Анекдоты про собак и их хозяев
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет. — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». Как это? — Жратвы всякой. Миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. Ну и дура! — Кто? Я?! Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Два мужчины идут по парку. И вдруг видят, Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Самые смешные анекдоты про собак
Один мужик приходит к приятелю, Очень удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, Ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, Но в конце концов согласился продать ее за 6000$. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. — Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
К вам моя собака не забегала? — Да вроде, нет. Загляните в холодильник. — Блин, пусто. Ну, значит забегала.
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой дог такой умный, сам гуляет, А еще сам на лифте поднимается на пятый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? — А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею. — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»
Анекдоты про собак свежие
Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен». — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки. Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару. Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию. Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию. Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький. Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил. — Так тебе вообще пипец! Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
