Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.
Смешные анекдоты о животных – смешные анекдоты о котах – прикольные анекдоты о кошках – милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих – анекдоты о домашних любимцах – кошачьи анекдоты – неприличные анекдоты о кисках – фото приколы с котами – приколы с кошками – смешные фото с котятами
| После депиляции | Кот с бодуна | мастер Иода | Глазки в кучу |
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
* * *
Одна соседка жалуется другой:
– У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю.
– А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
– Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
– Откуда котята?
* * *
– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попоросила она.
Ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы, март не исключение!
* * *
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
– Слушай, мяу, да-а-а-а?
– Таки мяу!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: “Ты сиди здесь, а я скоро приду…” Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
* * *
Кот идет по карнизу: “Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака”. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: “Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке”. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: “Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь”. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: “НЕ ПОНЯЛ?!”
* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н-да, – подумал Вовочка, – наверное у нее бензин кончился – надо еще налить.
* * *
Вовочка смотрит телерекламу “Вискаса”. Вещает хозяйка кошки:
– Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: – Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
– Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
– И чем окончился опыт?
– Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…
| Кот-наркот | Пивной котик | Кот иети | У Памелы за пазухой |
Анекдоты о котах 1
Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники
Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.
Н.М.Карамзин
Детективное расследование
История случилась с одной молодой девушкой. Все началось с того, что в ее квартире стали пропадать вещи. Причем непростые, а золотые. То цепочка вдруг исчезнет с видного места, то одной сережки не досчитается, то браслет как в воду канет. Добавляло странностей и то, что Катя жила одна, не считая кошки — муж уехал в долгую командировку и должен был вернуться только через несколько месяцев. Обсуждая ситуацию с коллегами по работе, было обговорено множество версий: начиная от простой забывчивости и невнимательности и заканчивая загадочными ворами и инопланетянами.
Пропажи продолжались бы и дальше, если бы один сослуживец не предложил разместить в доме автомобильный видеорегистратор. Сказано — сделано. Нужная техника была предоставлена в аренду все тем же сообразительным коллегой. Каково же было удивление, когда запись таки уличила злостного злоумышленника на месте преступления. Им оказалась кошка, которая весьма профессионально открывала шкатулку с украшениями, вытаскивала очередную интересную вещицу (по ее мнению) и скрывалась с добычей из зоны просмотра. Впоследствии все пропавшие драгоценности были найдены под кошачьей подстилкой, а над проделками хвостатой воровки еще долго смеялся весь коллектив.
- Сколько существует пород кошек в мире
- Как понять, что кот вас любит
- Понимают ли кошки человеческую речь
Шутки про котов
Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Новые анекдоты про котов
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет, Он не познал радостей плотских утех, Его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.
Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-sobaku/
Недавно видел картину. Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала: -«Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?
Жена утром открывает холодильник. — Таак, а кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? — Ты у кота спроси кто выпил. Жена строгим тоном: — Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть. Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление: Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Смешные анекдоты про кошек и котов
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень. — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
Продуманный террорист
Дворовые коты в силу обостренного инстинкта выживания гораздо чаще проявляют находчивость и смекалку в общении с людьми. Именно таким продуманным «товарищем» был Филимон — большой пушистый котяра, живший в подъезде одного дома. В отличие других бездомных животных, слабых, худых и беззащитных, он имел толстые наеденные бока и откровенно радовался жизни. Такой беззаботной и сытой жизненной «картинке» предшествовала целая череда событий, которую никак нельзя назвать случайностью. Скорее, четко спланированной театральной пьесой.
В качестве сцены, где разворачивались все события, служил темный тамбур. Свет падал туда только с лестницы, и когда кто-то входил вовнутрь, то оказывался в полутьме. Кот быстро шмыгал под ноги, подставляя свой зад под удар двери. Со стороны это выглядело очень больно, о чем сигнализировали отчаянные вопли Филимона. Но на самом деле он умело изворачивался, а сама дверь еле касалась туловища
Испуганные прохожие видя страдания бедного животного, старались компенсировать свою неосторожность каким-нибудь вкусным угощением. Со временем жильцы дома раскусили актерскую игру кота, но этот факт не мешал им продолжать подкармливать хитрюгу и взять его на коллективные поруки
Самые новые смешные истории про кошек
«Не повезло»
Вечером после тяжелого дня решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка моя в прихожей на пол уселась, прислушиваясь ко всем шорохам в парадной. На каждого, кто мимо нашей квартиры проходил, грозно рычала, вот такая она боевая. Вскоре мне эти ее проделки надоели, я немного на нее прикрикнул. Это помогло, от просмотра телевизора меня больше ничего не отвлекало, по крайне мере на протяжение ближайших пяти минут, по истечению которых я услышал жуткий кошачий вопль.
Оглядываюсь по сторонам мурлыки моей нигде нет, пошел в коридор – там тоже нет, забегаю на кухню – а там кот висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только недавно покрасил. Хвост прилип, что интересно, намертво, поэтому шерсть я был вынужден отстричь. Зато батарея получилась пушистой и белой.
«Щедрая душа»
Жила у меня как-то кошка Маня, самой обычной «дворовой» породы, при этом ум ее и упрямство не могли не поражать. Любимое ее занятие было воровство
Воровала моя усатая любимица всякие вкусности, воровала не дома, а у соседей, и, что важно, все сворованное тащила в дом. Как-то поздно вечером я долго пыталась уснуть, и вот, когда, казалось бы, сон наконец-то пришел ко мне я почувствовала рядом с головой что-то холодное и большое
Это «нечто» я схватила рукой, на ощупь оно было мягким, немного вязким, очень неприятным, поэтому рефлекторно эту «штуку» я отбросила в сторону. Вскочила с кровати, включила свет, смотрю на пол, а там кусок мяса погрызенный весь в целлофановом пакете разорванном. Смотрю на кровать, а там моя Манька сидит и смотрит на меня таким ласковым взглядом, мол «Кушай, это тебе».
«Приструнил»
Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».
Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.
Неравная компенсация
У тети Вали, добрейшей души женщины, была дача, на которую она каждый год жила летом. Соседский кот Валет очень любил захаживать к ней в гости, ибо относилась она к нему с открытой симпатией и очень приятно чесала его за ухом. В такой дружеской идиллии жили они не один сезон, и все всех устраивало. К слову сказать, кот был весьма неуклюж и ленив, и за свою кошачью жизнь умудрился не поймать ни одной мыши. Зачем напрягаться, если тебя и так хорошо кормят.
В один прекрасный летний день Валентина Ивановна, получив пенсию, на радостях купила очаровательно-большую семгу и положила ее на веранде. В голове крутилось несколько рецептов, и женщина зашла в домик за кулинарной книгой. Вернувшись на улицу, она застыла на месте от увиденной картины — Пилот вдохновленно доедал рыбину, абсолютно не стыдясь своего поступка. И это при том, что в воровстве он ранее никогда замечен не был. От такого неприкрытого хамства женщина не выдержала, накричала на кота и прогнала его со двора.
Уже спустя полчаса тетя Валя, успокоившись и повеселев, рассказала о происшествии соседке — хозяйке хвостатого вора. Вместе посмеявшись над этой историей, женщины услышали шорох и обернулись
На участок зашел кот и важно проследовал к пенсионерке. В зубах у него была мышь! Подойдя к ее ногам, он демонстративно положил мышь рядом, а в глазах читалось «Вот тебе компенсация
И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы». Больше в гости он приходил — видимо, уж очень сильно обиделся.
Сага о горячей котлете
Жил в одной семье кот. Казалось бы, что тут удивительного. Обычный Васька, серый в полоску хитрюга. Да только помимо природной ушлости и пронырливости, был он еще и заядлым ворюгой. Наметанный глаз замечал все, что плохо лежит, цепкие когти хватали «добычу», а зубы быстро пережевывали съестной трофей. Приблизительно по такой схеме происходили все охотничьи вылазки кота — как правило, происходящие на кухне.
В один прекрасный день хозяйка решила нажарить котлет — сделала мясной фарш и приступила к жарке. Васька, само собой, крутился под ногами. От готовки женщину отвлек звонок в дверь. Она метнулась в коридор, чтобы впустить пришедшего мужа, и, не мешкая, вернулась на кухню. Глянула в кастрюлю, а котлеты одной уже не хватает. Грозно посмотрев на кота и увидев милое создание, невинно смотрящее ей прямо в глаза, она засомневалась. Ну не мог кот так быстро проглотить горячую котлету. Так куда же она делась?
И тут хвостатый актер начал как-то странно ерзать на полу своей задницей. Громко мяукнув, он вскочил с места и убежал в коридор. Оказывается, чтобы спрятать украденную котлету, он просто на нее сел — уж слишком мало времени было для более сложных маневров. Да только не рассчитал силы — усидеть на горячей мясной «бомбе» оказалось непросто.
Кошки и еда: смешные истории
Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).
Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей. Первый день у своей миски с гречкой гордо: — Фууу, какая гадость, ни за что! Второй день у миски с гречкой тоскливо: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой: — А гречка полезная? На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!
Или коротко:
- -Фуу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
- Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
- Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
- Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
Кот приходит в бар и говорит: — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать. Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять: — Хотите тысячу долларов зарабатывать? — Хочу, а что надо делать? — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам… — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Предлагаем ознакомиться: Усыпление кошек за и против
Рассказ про кошку для 1 класса по окружающему миру |
Возвращаюсь домой после корпоратива. Поздновато, конечно. Реакция жены предсказуема. Че так поздно, да, по какому поводу, да, с кем пил, когда это кончится? Знакомая картина?
В это время в комнату вошёл наш кот. Жена сидит на диване и продолжает меня пилить. Кот внимательно слушает. Потом подходит к дивану, запрыгивает в жене на колени и гипнотизирует её. Та его, то ли не замечает, то ли игнорирует. И тут кот как врезал ей по лицу лапой. Я расхохотался. Жена в шоке. А кот – дёру из комнаты.
Вот такая мужская солидарность.
***
В ходе научного эксперимента, проведенное в нашей семье, установлено следующее. Двухнедельная тренировка позволяет, наконец, двум взрослым людям, общим весом 157 килограммов, зафиксировать на 20 секунд одного кота и влить ему в рот 2.5 миллитра лекарства.
История про кота – наездника и гусей
Как-то заинтересовал табун гусей, носившийся туда-сюда по дороге. Что за сумасшедшие гуси? Подошёл поближе посмотреть, что с ними не так. Оказалось, с гусями всё нормально. Причина их ненормальной беготни была в другом.
Смотрю, к успокоившимся было гусям, подкрадывается котёнок. Потом мчит со всех ног к ним и вскакивает одному из гусей на спину. Испуганные гуси опять ударились в бега по дороге. А котёнок сидит на одном из них, обхватил лапками шею своего «скакуна» и держится. Так он метров двадцать прокатился, пока не «вылетел из седла».
Так котенок развлекался полдня. Чем не интересные истории про кошек короткие.
***
Когда я прихожу к другу, он всё время встречает меря с тряпкой. Однажды спросил его прямо:
— Ты, что, специально к моему приходу дома полы моешь?
— Нет, — ответил. – Звонок у нас очень громкий, а кот – страшно пугливый.
Популярные сочинения
- Вожеватов в произведении Бесприданница (Образ и характеристика) Василий Вожеватов — один из героев пьесы Островского «Бесприданница». Он очень молодой человек. Несмотря на юные лета, он состоятелен. Вожеватов так богат, что не все его состояние — его заслуга.
- Чем отличается критика Добролюбова и Писарева в оценке пьесы Гроза Произведения отечественных писателей очень часто подвергались разнообразной критике, и писатель Островский отнюдь не стал исключением. Его произведения очень часто становились
- Отношения Ольги и Обломова в романе Обломов Одной из основных сюжетных линий романа «Обломов» есть отношения между главным героем и Ольгой Ильинской. Читая роман, мы стремимся понять, могут ли чувства изменить человека и приходим к выводу
Коты балтийскую кильку не едят
А вы знали, что коты балтийскую кильку не едят. Рассказываю. Купил я как-то своему котяре полкило балтийской кильки. Угостил – не ест. Убрал в холодильник до лучших времён. Естественно, лучших времён не для кота.
Как-то кинулся, а корма кошачьего нет. Вспомнил о килечке, вот, и пригодилась! Достал, разморозил, положил коту. Он понюхал и снова есть не стал. Кильку, на этот раз, выбросил. И забыл. Мой кот баранину предпочитает любой рыбе.
А сегодня иду по рынку, а одна продавец зазывает:
— Купите килечку для котиков.
— Не едят вашу килечку котики. Пробовал уже, — зло отвечаю.
— Это балтийскую не едят. А у меня каспийская. Её коты обожают.
Не поверил. Но решил проверить. Купил, принес домой, дал коту. Тот кильку съел.
У нас что-то на Балтике не так?
***
Иду по парку. Вижу, под деревом ревёт мальчик, рядом стоит раздосадованный отец, а на дереве сидит кошка. Ситуация понятна – не могут достать кошку и мальчик плачет, потому что переживает. Когда уже подошёл близко, услышал, как отец спокойно спрашивает у сына:
— Скажи, ты когда-нибудь видел скелет кошки на дереве?
Тот сразу замолкает. Думает. А ведь, действительно такого он никогда не видел…
Кот Василий и его любимый крот
Завершаю свои интересные истории про кошек короткие рассказом о безнравственном коте.
Кот у моей знакомой весь из себя персидский. Красавец. А вот с нравственностью у него большие проблемы. Но хозяйка над этим упорно работает. Есть уже первые результаты.
Больно сексуально кот озабочен. Поэтому бросался на всё что движется. На то, что не движется, тоже кидался. Однажды его застали с изрядно потрёпанной ондатровой шапкой уважаемого гостя в зубах. Изнасилование шапки не вошло в милицейские протоколы, но дружеским отношениям пришёл конец.
Однажды знакомой подарили крота. Маленького, серенького, ничем не примечательного. Но это была любовь с первого взгляда. Кот забыл про все норковые шапки и теперь имел только одного сексуального партнёра. Домашние с этим смирились.
Более того. Самым уважаемым гостям хозяйка теперь охотно демонстрирует, что их ондатровые шапки находятся в полной безопасности. Сценка называется «Кот Василий и его любимый крот». Дело в том, что крот, когда к нему прикасаешься, начинает хохотать. Теперь представьте картинку. Котик имеет страстно крота, а тот заливается счастливым смехом. Невозможно сдержать слёз радости за эту парочку, нашедших друг друга.
Ваша Танюшка О.
Мужская солидарность по-кошачьи
Возвращаюсь домой после корпоратива. Поздновато, конечно. Реакция жены предсказуема. Че так поздно, да, по какому поводу, да, с кем пил, когда это кончится? Знакомая картина?
В это время в комнату вошёл наш кот. Жена сидит на диване и продолжает меня пилить. Кот внимательно слушает. Потом подходит к дивану, запрыгивает в жене на колени и гипнотизирует её. Та его, то ли не замечает, то ли игнорирует. И тут кот как врезал ей по лицу лапой. Я расхохотался. Жена в шоке. А кот – дёру из комнаты.
Вот такая мужская солидарность.
***
В ходе научного эксперимента, проведенное в нашей семье, установлено следующее. Двухнедельная тренировка позволяет, наконец, двум взрослым людям, общим весом 157 килограммов, зафиксировать на 20 секунд одного кота и влить ему в рот 2.5 миллитра лекарства.
Home… sweet home
Купила одна семья квартиру (поменяли меньшую на большую), а прежние хозяева переехали по такому же принципу в соседний дом. Пока оформляли документы и занимались переездом, сдружились и начали общаться. И вот долгожданный момент — первая ночь в новом жилье. Просыпается хозяйка от того, что рядом мяукает кот. Открывает глаза — сидит возле кровати рыжий красавец и требовательно так вглядывается в спящее семейство. Мол, что за безобразие, я есть хочу, а все спят. Еще полусонная женщина на автомате идет на кухню, открывает холодильник, достает молоко и наливает в блюдце. А потом вдруг щелкает в голове вопрос — откуда здесь вообще кот взялся?
При въезде в квартире никаких животных не было, дверь закрыта. Балкон! Он был открыт ночью. Значит, кот попал вовнутрь через него. На семейном совете решили, что, наверное, это «васька» прежних хозяев, и он по привычке пришел в старую квартиру после ночной прогулки. Предположения оказались правдой. Старые жильцы приехали, забрали питомца. Находку отметили совместными посиделками под пиво, на том и разошлись. И все бы хорошо, если бы на следующее утро история не повторилась. Кот упорно не хотел понимать, почему он теперь должен жить в другом месте, если в этом доме его все устраивает. День сурка продолжался еще полгода, пока таки кот не согласился поменять старую жилплощадь на новую.
Толстые и очень смешные коты: анекдоты
Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:
Фото: nur.kz: Original
***
Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.
***
Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов…
***
Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
***
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.
***
Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
***
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
***
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…
Смешные истории про кошек и собак
«Неблагодарный кот»
Долгое время у нас был всего один питомец, рыжая кошка по имени Лиса, но потом жена принесла в дом брошенного щенка, который достаточно быстро вымахал в упитанного большого пса. Лиса его жутко не любила, и эта нелюбовь была взаимной. К счастью, обходилось без драк, чаще всего наши любимцы друг друга просто игнорировали. Было так вплоть до злополучного дня, когда наша Лиса оказался на грани жизни и смерти.
Дело в том, что мурлыка решила, что новый девайс в доме («сушилка») для нее поставили. Вот она туда залезла, а жена моя, не заметив усатую, устройство решила использовать по назначению, включил его и вышла по делам. Спустя несколько минут пес, усевшись под дверью ванной, начал лаять, как мне казалось беспричинно.
Додумался я проверить, что в ванной творится, не сразу, но к счастью, для Лисы было еще не поздно. Пес спас ей жизнь, и знаете, как на это отреагировала кошка? Начала после этого на своего спасителя шипеть. Ну что за животное неблагодарное.
«Взаимовыгодные отношения»
Когда решили с гражданским супругом съехаться, долго решали, кого завести – собаку или кошку. Я за котов, а благоверный мой собачник. Решили, в конечном итоге на свой страх и риск взять двух питомцев. К нашему огромному счастью, пес и кошка сдружились. Более того, летом они стали одной настоящей командой: пес научился открывать холодильник, его подруга проникала внутрь, скидывала ему с полок еду, сама там занимала освободившееся место, ложилась отдыхать, спасаясь от жары.
«Передумала»
Я обожаю котов, в частности, мою кошку Ачи, от которой не в восторге моя супруга, собачница. Живем мы втроем и этой жизнью я доволен. Однажды, правда, жена подняла тему необходимости приобретения собаки. Мол, кот ее не радует, нужно купить шпица. К этому я, естественно, не был готов, как, наверное, и моя Ачи.
Ради спасения усатой-полосатой я пошел на хитрость. Спросил у супруги, готова ли она будет выходить на прогулку с псом каждый день, мол, я этого делать не собираюсь. Она, естественно, пообещала быть хорошей хозяйкой. Тут я ей и предложил пройти проверку. Говорю:
– Выходи каждый день утром и вечером во двор. «Гуляй» там по 40 минут, необязательно что-то делать, можешь просто стоять. Если выдержишь так неделю, так и быть, мы с Ачи примем в семью пса.
Собаку жена уже третий день как не хочет.
«Соседское вкуснее»
Кот мой капризен, когда речь заходит о еде. Дома ничего из того, что я ему предлагала, не нравилось. Я все ломала голову, как он выживает, если почти ничего не ест. И выглядит упитанным довольным, как так может быть. Только спустя несколько месяцев соседи мне сообщили, что мой питомец приходит к ним подкрепиться собачьим кормом. Я после этого ему такой начала домой покупать. И что вы думаете? Дома он к нему не прикасается, к соседям пушистый наглец ходить продолжает. Выбор у меня был небольшой, начала покупать добрым людям корм, чтобы мой усатый-полосатый их пса не объедал.
https://youtube.com/watch?v=NLfV-VcGxzo
И послал Бог кота
Эта смешная история была рассказана в одной телепередаче, а потом ушла в народ в виде анекдота. Жил был в селе поп. Обычный такой батюшка, который однажды утром вышел из дома и обнаружил своего любимого кота на дереве. Бедолага мяукал от страха, но спускаться самостоятельно с ветки наотрез отказывался. Чтобы спасти от погибели своего любимца и избавить соседей от истошных криков, поп придумал хитрую комбинацию.
Он решил привязать к ветке веревку, а затем нагнуть дерево, используя в качестве тягача автомобиль. Задумка была хорошая, но веревка оказалась слабой и лопнула в тот самый момент, когда ветка уже практически коснулась земли. Катапульта вышла на славу, и кот мгновенно скрылся за горизонтом.
В этом же селе жила мама с дочкой. Девочка очень просила подарить ей кота, но каждый раз получала ответ:
— Проси Боженьку. Может он тебя услышит и сделает то, что ты хочешь.
По счастливому стечению обстоятельств, пока кот исполнял фигуры высшего пилотажа в воздухе, в семье как раз происходил очередной разговор о покупке кота. Маленькая дочка по совету матери начала усиленно молиться, как тут внезапно в окно влетает отчаянно мяукающий «подарок». Все в шоке, включая кота. И как после такого не верить в чудеса?
Туалетный ревизор
Как и у людей, у животных в голове тоже живут «тараканы» — порой, очень необычные и непредсказуемые. С кошкой Муркой тоже случился небольшой перекос, и в один прекрасный день она просто отказалась пить воду из поилки. Почему-то ей показалось, что вода в унитазе намного вкуснее, да и сам процесс гораздо увлекательней. Хозяева оказались не готовы к такому повороту событий и всячески пытались отучить кошку от этой привычки. Но ничего не помогало. Она благополучно «пережила» все ароматизаторы, отпугиватели и даже научилась сама открывать откидную крышку.
Как только кто-то запирал дверь в туалет, Мурка начинала истошно орать и скрестись в дверь. Она всерьез решила, что теперь унитаз стал ее частной собственностью, и никто не имеет права посягать на ее питьевую воду. После того, как из уборной выходили, она суматошно начинала проводить ревизию — обнюхивала сиденье и запрыгивала наверх, проверяя, осталась ли внутри вода. Ну а если учуяла плохой запах, то делала безумные глаза, что буквально означало: «Вы что тут совсем с ума посходили? Это же моя территория! Вы чего это тут гадить вздумали?»
Купи корм!
В каждой семье бывают тяжелые финансовые времена, когда нужно потуже затянуть поясок и временно перейти в экономный режим. В семье Ивановых все именно так и случилось. И первое, на чем отразились перемены — это питание. Самой собой, пришлось урезать в деликатесах не только себя, но и кота. Так, вместо вискаса в миске появился обычный супчик, хоть и сваренный на курином бульоне. Маркиз к такому положению вещей был явно не готов, и мириться с возникшей ситуацией не собирался.
Кот объявил забастовку. Он с презрением смотрел на «странную» еду, все своим видом вопрошая:
— И это я теперь должен есть? Помилуйте, господа, что это за гастрономические помои.
На что ему был дан лаконичный ответ:
— Увы, денег на твои консервы сейчас нет. Придется довольствоваться супом и колбасой. Привыкай к обычной домашней пище.
Маркиз с отвращением ушел из кухни и демонстративно юркнул под диван. А буквально через полминуты из-под дивана вылетела монета достоинством десять рублей, запущенная мощными кошачьими лапами. Вот это характер!
